PREPARANDO "DESAFÍO LAS VEGAS"

[Periquillo]

Bueno amiguitos, pensando, pensando he decidido abrir este subforo para ayudarnos a preparar nuestro viajecito a Las Vegas (LV que estoy hasta los gue de escribir el nombrecito). Se me ocurrió cuando leí a alguien que tenía problemas con el inglés. Pos bien, yo iré colgando unas lecciones para poder defendernos por aquellos pagos. Por supuesto, las primeras lecciones serán muy básicas con frases imprescindibles y sencillas para desenvolverse con soltura.

En las frases pondré entre paréntesis las abreviaturas y la pronunciación real de la frase. Después la traducción. Veamos un ejemplo:

I Do not (don`t) fuck (ai dont fac).
Yo no practico sexo (traducción versión lunnies).

Se admite todo tipo de colaboración. Por ejemplo, si alguien sabe que hay que hacer para renovar el pasaporte, que lo diga, y si está dispuesto a hacer la cola por lo demás, pos mucho mejor. Ya he chafao esta: Hay que llevar pasaporte, no vale el carnet del club ese de carretera con luces rojas.

Para despedirme, otro ejemplo que nos es familiar a los que usamos el ventrilo:

Fulanito has joined the channel (Fulanitou jas yoined de chánel)
Fulanito ha entrado en el canal (y por cierto, estoy hasta los guevos del tipo que lo dice y te jode tu conversación).

[gabe]

Perico, solucionar lo del tipo es tan facil como ir a SETUP (se pronuncia SETAP), EVENTS (se pronuncia EVENTS) y lo dejas todo en NOTHING (se pronuncia NOCING).

[Periquillo]

Ya lo he hecho y nocing de nocing.

Lo he rehecho y faltaba por poner uno de los 10 que hay. Parece que ya va.

[Ghazkull]

hay ke decir que los setups del Ventrilo son un poco especialitos...

no siempre rulan, yo llevo mas de 5 años funcionando con el (por otros hobbys) y la verdad que no a todo el mundo le funciona lo de callar los Events (a mipor ejemplo)

Periquillo sigue con las clases de ingles!!

[Periquillo]

Tranquilos, estoy negociando con Opening (abriendo, joer, que nombre más curioso, no?).

[gabe]

Yo fui uno de los afortunados en pasar por Opening y palmar pasta.

Y aunque no tenga nada que ver con el tema, lo pongo pq me sale el pijo, me acaban de hechar de un STT de 50 jugadores, all in preflop AA con una mesa cargadita de limpers.

Solo me ve uno, con el mismo stack q yo. Me ve con J6

¿que ha salido? J6 por supuesto.

[Periquillo]

Lesson one (Leson guan)
Lección uno (1, gracias a dios, los números se escriben en inglés igual que en castellano, es decir, 1)

En estas lecciones además de ir aumentando el grado de dificultad voy a intentar que siguan un orden cronológico en nuestro viaje. He de advertiros que contamos con alguna ventaja. ¿Sabéis cómo se dice whisky o Bourbon en inglés? Pues igual (güisqui y burbon). Pero eso lo veremos más adelante. Empecemos con nuestras lecciones.

Se supone que saldremos del aeropuerto de Barajas. Los de provincias llegaremos a Madrid en avión o tren. Pues bien, estos últimos tendrán que desplazarse hasta Barajas. Al apearnos en Atocha o Chamartín (ésta está más cerca de Barajas) tendremos que tomar un taxi (no es un cóctel, eh) ¿Qué decirle al taxista?

To Barajas Airport`s (tu barajas airports)
Al aeropuerto de Barajas.

Muy bien, muchachos, acabáis de cagarla. Os habéis ganado un paseo turístico por tooooooodo Madrid. Eso si, el taxista (pelas) os cobrará la módica cantidad de 60 € por enseñaros amablemente una ciudad tan monumental y bonita. ¡Por Dios, todavía estáis en suelo patrio, hablad castellano! Aún así al ir cargados de maletas, es probable que el taxista os pegue el paseo igual. Desconfiad si os pregunta por donde queréis ir, ja. Como alternativa podéis coger el metro que os deja en el aeropuerto, pero cargados de maletas será un coñazo.

En el aeropuerto no necesitaréis tampoco el inglés. Nos lo saltamos. Vamos al avión. Lo normal es que las azafatas hablen perfecto español, pero nosotros no, jeje. Interesante grabar en video las explicaciones (con gestos y todo, oiga) de las azafatas en caso de sufrir algún percance. Manda gue. Por cierto, si nos la pegamos nada más salir (a la altura de Cáceres) o ya en USA (en medio de Arkansas) ¿Para que queremos un salvavidas? ¿Por qué no nos dan un paracaidas? ¿Acaso vamos a tener la suerte de caer en algún pantano en medio de Extremadura o Arkansas?

No se os ocurra vacilarles en inglés a las azafatas, que cazan todas. A esas alturas y con mis lecciones podréis vacilar a un español con vuestro inglés, pero a éstas no, que saben hasta arameo clásico. Un ejemplo de lo que no debéis decirles:

Blondie, do you like sex with me? (¿blondi, du yu laic sex güiz mi?)
¿Rubia, quieres sexo conmigo?

Si os gusta el sexo violento, sólo disfrutaréis de la parte violenta del mismo cuando la rubia os calce un galletón del ocho. Pero las azafatas se pueden usar para otras cosas. Por ejemplo, para gente como gabe que se marea en las alturas esta frase puede venir bien.

Young, I am (I`m) mess. Have you a piruleison? (young, ai am mess ¿jav yu a piruleison?)
Joven, estoy mareado. ¿Tienes una pirula?

Y con este pirulazo del gabe, nos despedimos hasta la siguiente lección. Bye (Adiós).

[gabe]

Lo del pirulazo lo dices por mis bajos, pq entonces es un craso error, ya que yo y mi amigo Enrique Iglesias, estamos catalogados en el grupo de micropenes.

Eso si, quitando que el foro tiene unos 500 usuarios, no se lo digáis a nadie, mi mujer aun no lo sabe y no quiero que se entere.

Volviendo al tema de los taxistas, I AGREE (ai agri, comparto tu opinión/estoy de acuerdo) es fundamental ensayar acento madrileño, que no por estar en el centro, dejan de tener acento, pq en caso contrario el desafío las vegas, empezara dando un disgusto a los bolsillos.

Os aconsejo, que ante la duda, le pidáis un recibo en el que conste el punto de salida y el punto de llegada, lo que justificara la carrera en caso de denuncia, algo que podéis hacer IN PERSON (in person, en persona) con cualquier agente de los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado.

Es VERY IMPORTANT (very important, muy importante) que el taxista no rompa el recibo por casualidad y sin ninguna mala intención por su parte, justo por el numero de licencia.

[Periquillo]

Joer, para una vez que no hablo de sexo, lo confundes. Una pirula es una pastilla, generalmente de colores, que la mala gente usa para colocarse. En tu caso es para el mareo.

Creo que además de lecciones de inglés tendré que añadir una sección de "sentido común". El contexto indica claramente que tu estás mareado y pides una pastilla a la azafata. ¿Cuándo te mareas le pides a una azafata su pene? Eres un poco raro. Invito al resto de foreros a que me indiquen lo que ellos entendieron. Si realemente la mayoría ve en esa frase que estás pidiendo a la azafata una polla, que me lo digan y tendré más cuidado en la próxima lección.

[shylock81]

Joer, qué cacho de degenerao el Gabe, ve penes evrigüer

[Ghazkull]

Gabe te lo he dicho muchas veces....

si vienes a madrid "oliendo" a foraneo (en este caso con su ropa vip catalana ) eres una presa facil para los pesetos.

Tienes ke dar la imagen de madrileño rudo (vease aspecto Roberick por ejemplo) y soltarle alguna chuleria (muy importante tb el acento "esgke" kiosgco, casgco...etc)

Siguiendo estas simples premisas evitaras mas timos en los taxis en un futuro

SAludos!

[Periquillo]

Lesson two (Leson tu)
Lección dos
Empezaremos esta segunda lección con un poco de lenguaje básico para desenvolvernos con soltura en aeropuertos y aviones:

Cerveza Beer (bier) Aeropuerto Airport (como suena)
Whisky Whisky Avión Airplane (airplein)
Bourbon Bourbon (burbon) Ala Wing (güing)
Salvavidas Life Jacket (laif yaquet) Vomitar To vomit, be sick
Paracaidas Parachute (parashut) Aseos Toilet (tb como suena)
Emergencia Emergency (emeryensi) Leñador Woodcutter (gudcuter)
Salida Exit Rezar To Pray (tu prei)
Azafata o Air hostess (air jostess) Avería Breakdown (breicdaun)
Aeromoza Baby, blondie, … Llevad Rosario No da tiempo a decirlo

Algunas aclaraciones. Salida de emergencia: Emergency exit. Salida: si pensamos en una mujer de moral relajada o fácil tendremos que usar los términos easy lay (isi lei), bich (tal que así) o prostitute (prostitut). En cuanto a los aseos no os he distinguido entre masculino y femenino ya que los dibujitos serán similares a los españoles, es decir, ellas con faldita y nosotros con pantalones. Os preguntaréis por que en esta serie he incluido el término “leñador”. Pues bien, yo también me lo estoy preguntando.

En cuanto a la avería, lo bueno del avión es que si nos la pegamos no nos quedaremos tontos ni parapléjicos. Directamente al hoyo o, en su defecto, en medio del Atlántico. Tendría gracia, ya que vivo a un kilómetro del cementerio, y voy y la palmo a 4.000 kilómetros.

Lo bueno de ir en avión es que no nos pueden tirar a mitad de trayecto como pudiera ocurrir en tren o cualquier otro medio terrestre. Quizá nos tiren en alguna escala. Vamos, que se puede montar follón relativo.

Al salir del avión, las amables y pacientes azafatas se despiden con frases del tipo:

Thank you to fly with … (zank yu tu flai güiz …).
Gracias por volor con (aquí dicen el nombre de la compañía, no “Los Pelayos”).

Contestación:

Thanks? Yours thanks, darkie (zanks? Yurs zanks, darqui).
Gracias? Las tuyas, morenasa.

No hay que dar las gracias si la despedida de la azafata tras 15 horas de vuelo es:

The mother who brought you to the world (De moder ju broug yu tu de guorld)
La madre que te trajo (al mundo, que te parió, …).

Bueno, en esta segunda lección hemos complicado el tema. Como véis ya contestamos a la azafata. Os dejo unos días para que asimiléis los conocimientos adquiridos.

[shylock81]

Thaks? Yours thaks, darkie (zanks? Yurs zanks, darqui).

[clopezdetoro]

ESPECTACULAR!!! GRANDE PERICO!!!!

Tuve que parar de leer cuando llegue al "leñador". Pero me levante y pude seguir, lastima que con lo de la morenasa me diera con la cabeza en el suelo y casi me desmayo...


Un saludo

El pola

[612]

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