CHISTES

[STUDY POKER]

Como estamos creando concurrencia con el foro y animando a la gente de la comunidad que se integre con estas cosas gracias a los nuevos temas (gracias VIlla), nos toca abrir el de CHISTES.

Empiezo:

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.

[Villa159]

jajaja, q weno, este finde lo uso

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:

¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:

¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.

No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:

Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo:

No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:

Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:

Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

Y Murphy le replica:

¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha

[francisco]

El niño que le pregunta al padre:
-Papa papa tu no te has dao cuenta que hace tres meses que te ha robao la targeta de credito y aun no las denunciao?
Y le dice el padre:
Si hijo si lo que me he dao cuenta es que el ladron gasta menos que tu madre.

[STUDY POKER]

jajajaj ese me lo sabia que grade,

[francisco]

Todo depende de quien lo cuente…

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?

- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego despues de hacerlo más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?

- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

[Villa159]

muy bueno ese fernando

[STUDY POKER]

JAJAAJA que buenooooo ^^

[rllergo]

Año 1960 en un pueblo calquiera...
Se representa una obra de teatro en la plaza del pueblo.
Escena.
Se ve una pareja en la cama y en un momento se oye pasos , fuera de la habitacion.
Actriz.- Oh! mi marido viene, rapido te tienes que esconder por que este puede hacer una locura.
Amante.- Empieza a mirar por toda la habitación y abre el armario.
Actriz .- ahí no, seguro que es donde mira primero, metete en este baul que es grande y puedes entrar mejor.
Esposo entra en escena , abre la puerta, de forma agresiva y con voz de enojo dice:
Ah, mujer se que me engañas, se que estas con él, haber dime dondes esta ese rufian ?
De pronto se oye en el patio de butacas una voz.
En el Baul, esta en el Baul... Una señora que esta al lado del hombre que grita, le dice:
Caballero un poco de respeto.
Hombre.- Como, que la defiende, usted es tan puta como ella.
Rumasa.

[Jarete]

Venga, otro chistecillo (no se me enfaden las chicas, eh?, sin malicia)

Un tío llega a su casa muy serio un sábado por la noche, cena con su mujer, hacen el amor y se quedan dormidos...
Pensamiento de ella: hoy ha llegado muy tarde a casa y venía como perdido... su mirada estaba vacía y no es normal que llegue a estas horas... estoy empezando a pensar que está con otra chica y quedan a escondidas para verse... durante la cena ni siquiera me ha mirado, estaba como en otro mundo, nos hemos ido a la cama y de repente se ha abalanzado sobre mí, seguro que me besaba pensando en otra, sus caricias no me parecían sinceras... dios mío, seguro que está con otra!!! ha hecho el amor conmigo como si se acabase el mundo pero sé que no lo hacía pensando en mí, estoy muy preocupada, ¿ha dejado de quererme? ¿ya no le resulto atractiva? estoy desesperada... se ha enamorado de otra... después de hacer el amor se ha quedado dormido como si nada, ya no le importo... me encuentro desesperada...

Persamiento de él: joer, hoy a perdido el Atleti, bueno... por lo menos he follao...

Jajajaja..

[daigou]

Venga va, uno de los que a mi me gustan:

En una exposición:

-¿A usted le gusta la pintura?

- Mucho, pero más de un bote me empalaga

[Zapatan]

Se habre el telon y aparece un tipo con un Duende en la cabeza repitiendo una y otra vez.
eres un tio guay, eres un tio guay, eres un tio guay.........
¿Como se llama la pelicula?



El duende sobre el tio guay

[garcia18981]

llega el marido a casa gritando

¡Maria desnudate que te vas a hinchar a follar!

y maria le pregunta: ¿Pepe ya vienes borracho?

y dice pepe : No vengo con todos mis colegas

jajajajja

[Villa159]

Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.

“Sus documentos. Tengo que hacerle una multa”.
“Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad,
deme otra oportunidad, por favor”.
“Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer
una. Si usted adivina no le pongo la multa”.

“Muy bien, dígame”.
“Es de noche, usted ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué
es?”
“Pues yo diría que es un auto”.
“Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Le tengo que poner la multa”.
“No, por favor, deme otra oportunidad”.
“Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada,
¿Qué es?”
“Pues yo diría que puede ser una moto”.
“Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley una
Suzuki. Ahora si le tengo que poner la multa”.
“Está bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una
adivinanza ya que a usted le gustan mucho”.
El policía contesta: “Muy bien, dígame”.
“Es de noche, al lado de la carretera ve usted unas señoritas con
unas minifaldas muy cortas, mostrando los pechos y contorneándose
sensualmente. ¿Qué son?”
“Pues yo diría que son putas”.
“Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer y su
hermana”.

[Villa159]

Excelente Pregunta!!!

Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre...

A ver Andrés que entendiste?

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.

Muy bien Andrés, tu Pablito dime.

La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, se ríe como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

MMnnn bueno, has aprendido algo....Y tu Jaimito?

Yo solo tengo una pregunta maestra:



La hiena con lo lejos que vive,....
Con la mierda que come,...
Y con lo poco que folla...
De que coño se ríe???

[Villa159]

FOLLAR O NADAR

Antonio entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Antonio, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Antonio, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Antonio. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Antonio vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Antonio, necesito contarlo.. estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Antonio, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Antonio. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Antonio vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Antonio, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Antonio, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó........ y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Antonio. !Yo no sé nadar!